Юрій Андросов, оповідання. 15.05.2014 р.
Л.С.П.О.
Рассказ
Мой сосед Назар Аполлонович Прощелыкин, а попросту Аполлоныч слывет неисправимым чудаком. Но о его чудачествах как-нибудь после... Однако помимо всего прочего, он известен и как неподражаемый рассказчик всевозможных небылиц. Вот об одной из них и хочу поведать.
Как-то заскочил я к Аполлонычу, чтобы обсудить последние политические новости. Разговорились, и я по забывчивости сунул ему сигарету.
- Ты что, запамятовал? Я ж не курю, отродясь не курил.
- Извини, Аполлоныч, ей Богу, запамятовал.
- То-то, что запамятовал. А знаешь ли ты, любезный, что сигарета — это, стало быть, бикфордов шнур?
- Как — бикфордов?
- Да так. Он самый бикфордов шнур и есть. Об этом еще давно англичанин Шоу написал: «Сигарета — это бикфордов шнур, на одном конце которого огонек, на конце другого — дурак».
То-то и оно, что дурак! Шоу мудрый был писатель. Знал, что писал.
Пропустив колкости и более чем прозрачные намеки «ученого» соседа мимо ушей, я наскоро перевел разговор в нужное мне русло, то бишь вынудил Аполлоныча обсудить со мной свежие политические новости. Однако быстро означенная тематика была исчерпана, и мы с Аполлонычем принялись судачить о разных проблемах, пока не коснулись такой тонкой материи, как вещие сны. Бывают или не бывают они в природе и можно ли им доверять?
- Не только можно, но и нужно! - веско, будто отрезал, изрек Аполлоныч. По-честному, я не очень доверяю людям, какие при мне о чем-либо
безапелляционно заявляют. Аполлоныч не в счет. Ему я от чего-то страшно верю.
- Да! Вещие сны бывают..., - продолжал Аполлоныч, - бывают, да еще какие! Аполлоныч поскреб свою куцую бородку, помолчал с минуту, и снова:
- К примеру, вот, скажем, приснился тебе абажур... Ну, что тут такого? Абажур - как-будто безобидная штука. А и не спеши, не спеши с выводами. Абажур означает... означает, мил человек, что нынче могут накрыться твои светлые чувства к той, а может к иной особе женского пола. Как пить дать, могут накрыться.
Опять же, снится, к примеру, гадюка... Тьфу, ты! Пакость какая! Тем не менее, может присниться. Так вот, снится гадюка. И что она означает? А означает она, любезный, что ты непременно пригреешь на груди жену, только не обязательно свою.
Аполлоныч опять поскреб свою бороденку, вновь помолчал, словно что-то вспоминая, и произнес многозначительно:
- Нда... а вот был у меня случай...
Я напрягся. Если Аполлоныч говорит: «А вот был у меня случай...», то непременно жди чего-то невероятного.
- А случилось, любезный, такое, что и не поверишь. Не поверишь и прав будешь. Однако все ж случилось. Случилось еще в те достопочтенные времена, когда, стало быть, жили мы все вместе, так сказать, в коммуналке. То уж потом мы по отдельным квартирам разбрелись. А что из того лучше, убей меня! Не скажу. Я не политик. Политикам оно, конечно, из погреба видней. А мне из погреба несподручно. Я люблю у окошка — и на солнышко...
Ну, а случилось-то все, в аккурат 7 июля, то есть на Ивана Купала. Представь, на это время приходится День рождения моей дражайшей супруги Леонтьевны. Вишь, на Ивана Купала угораздило ее! Да..., а я, ввиду приближающихся торжеств, преисполнился благородным желанием сделать любимой супружнице нечто приятное.
Дай, думаю, на базар наведаюсь, кой-какие овощи к праздничному столу прикуплю для салатика. А Леонтьевна пусть лишний часок понежится в постельке, не завсегда ж так. Нынче ж день особый, ее день. Пусть понежится...
Ну, ты ж, любезный, знаешь меня, ежели надумал, то не замешкаюсь — тут же сделаю. Тихонько поднялся, чтоб Леонтьевну не разбудить, мигом собрался — и стопы на базар. Однако, как говорят, от замысла до его воплощения дистанция огромного размера. На базар я не попал. И вот отчего. Иду, значит, в направлении базара и вдруг вижу: мне навстречу народ валит. Получается как в той присказке: «Люди с базара, а Назар на базар». С чего б это? Какого рожна их всех несет с базара?
- Любезные, кто вас гонит с базара? - спрашиваю идущих навстречу.
А мне в ответ: «Да милиция базар разогнала. Двух парней застукали с джинсами... Ну, с горяча и весь базар прикрыли».
Тьфу, ты, пропасть! Нечистый их забери! И те джинсы, и ту милицию! Надо ж -базар разогнали! Гавкнул, значит, салатик? А и нет! Чуть не забыл. Рядом-то, через дорогу овощной магазин. Вот и все. И все проблемы побоку. С салатиком вопрос снят.
Ну вот, захожу в магазин и, ясное дело, - к прилавку. И тут, любезный, меня будто по голове обухом! Такая, знаешь, прехорошенькая продавщица сует мне под нос картонную бирку с какими-то непонятными четырьмя буквами: Л.С.П.О.
- Что за аббревиатура? - спрашиваю. - Самому не докумекать. Расшифруй, милочка.
- Да тут, гражданин, все само собой разумеется. Проще пареной репы. Л.С.П.О. значит: лук, салат, помидоры отсутствуют. Что купить изволите?
Действительно, мудрее вряд ли придумаешь: лук, салат, помидоры отсутствуют. Это в овощном магазине-то. И еще спрашивает: «Что купить изволите?».
Не скрою, из овощного магазина вышел расстроенный, однако предаваться унынию не собирался. Что ж, не вышло с салатиком, куплю что-либо другое, а женушке доставлю удовольствие. А потом, с чего это не вышло с салатиком? Ведь на худой конец те же лук, салат, помидоры, ну, и огурчики в придачу одолжу у соседей. Не откажут. Мою Леонтьевну все соседи уважают.
Но чтобы такое дешевенькое и, к тому же, приятное, что ей непременно понравилось, купить? Дорогой подарок сделать финансовая дистрофия не позволяет. И опять же, понятно, — не цветы. Цветами у нас и так весь двор усажен. Даже на продажу есть. Стоп! Ну, конечно же! Сейчас лето. И ей пригодились бы легкие сандалии. Сандалии и куплю!
Нда... И вот, не раздумывая, я направился к промтоварному магазину. Однако у входа в магазин меня остановила и заставила поднять голову кверху какая-то неведомая сила. Поднял голову и обомлел — чуть ниже вывески красовалось: «Л.С.П.О.»
Чертовщина какая-то! Разъяренный, влетел в помещение и благим матом завопил на весь магазин:
- Объясните, пожалуйста, что означает Л.С.П.О.? Объясните, прошу вас, люди добрые!
- Да не хулиганьте, гражданин! Какого рожна кричите? - принялась срамить меня дородная продавщица. - Что объяснять? Что такое Л.С.П.О.? Пожалуйста, объясняю: для экономии времени наших покупателей мы пошли на особую форму обслуживания, применяя на практике передовой опыт. Л.С.П.О. означает: летние сандалии получите осенью. И никакой вам очереди, никакой нервотрепки. Разве не разумно?
В себя я приходил на скамейке в скверике. Ну и дела! Надо же! ...«летние сандалии получите осенью»... Нда... Нарочно не придумаешь! Ты погляди, какие рационализаторы! Едрит их в дышло!
Выходит, накрылись мои благие намерения — не видать моей разлюбезной Леонтьевне сандалий, как собственных ушей. По крайней мере, до осени. Однако хороша ложка к обеду...
С досады машинально провел рукой по волосам и — неожиданно вспомнил, что я патлатый. Патлатый, как наш Трезор, которого уж третий год грожусь подстричь...
Леонтьевна, наверное, уж и со счету сбилась, то и дело посылая меня в парикмахерскую. А я на подъем тяжелый, все не соберусь. А вот сейчас заскочу. Как некие остряки утверждают, настоящий мужчина должен быть небрежно одет, слегка пьян, подстрижен и чисто выбрит. Я человек тверезый и оттого эт' не приемлю. Ну, а подстрижен и чисто выбрит — это по-мужски. Да еще в такой день, как день рождения любимой супруги. Эт1 тоже можно считать за подарок ей. Короче, сказано — сделано! Ты ж, любезный, знаешь: от скверика до парикмахерской рукой подать. Подхожу я, значит, в аккурат к самому началу работы этого заведения, гляжу, а возле парикмахерской мужиков видимо-невидимо. Что за оказия такая? Отчего это меня все нынешнее утро разные неожиданности подстерегают?
- Мужики! - Обращаюсь к стоящим в очереди, - по какому поводу в таком
громадном количестве собрались? Водку, что-ли, через парикмахерскую стали
отпускать?
Вот ты смеешься, любезный, а зря. События, о каких рассказываю, когда происходили? Вот то-то же. Во время перестройки. А в это достославное время с какой только дурью сталкиваться не приходилось! Разве не так?
- Какая там водка! - отвечают мужики. - Ты лучше глаза протри и прочти, что
на входе написано.
Я, стало быть, пялю глаза на входные двери — и поверь, любезный, мне стало дурно (в висках застучало, к горлу тошнота подступила) оттого что прочел: Л.С.П.О. Это, стало быть, больше, чем даже кошмар!
- Братцы! Да, что делается! Куда ни кинь, всюду клин! Куда ни пойди, всюду: Л.С.П.О.! Что ж на этот раз оно, проклятое, означает?
- Да то и означает, - поясняет мне кто-то, - что «лысых стрижем, подождут
обросшие.» Оттого и стоим толпою — ждем.
Что еще говорили в очереди, не помню. Смутно лишь припоминаю, что меня куда-то везли. В машине. Как выяснилось позже, в «Скорой». Полностью это я осознал, когда машина остановилась и меня стали грузить на носилки. Вот тогда-то чей-то бодрый голос продекламировал: «Долой кефир и клизму! Вперед к коммунизму!». Тут-то, стало быть, до меня стало доходить, что привезли в больницу. Лежа на носилках и шныряя по сторонам глазами, у входа в помещение я вновь натолкнулся на сводящую меня все сегодняшнее утро с ума вывеску: Л.С.П.О. Или я бесповоротно чокнулся, или мир на моих глазах сошел с ума!
- Любезные! Да что же у вас в больнице это дьявольское Л.С.П.О. означает?! Не поленитесь, братцы, объясните! - обратился я к санитарам, которые тащили
меня на носилках по ступенькам вверх.
- Да какое тебе, собственно говоря, мужик, до этого дело? Мы с тобой мудохаемся, тащим тебя для чего? Чтобы, стало быть, ты тут лечился помаленьку. Это сейчас для тебя главное. А ежели ты такой дотошный и хочешь доподлинно знать, что означает Л.С.П.О., так и быть, отвечу: «лечитесь старательно, помрете обязательно» - вот что это означает.
- Назар! Назар! Да ты что? Совсем спятил? Чего орешь-то?
Я проснулся оттого, что меня тормошила перепуганная Леонтьевна.
- Чего орешь-то, спрашиваю? И все какую-то несуразицу: Л.С.П.О. да Л.С.П.О.!!!
- Да успокойся ты! Успокойся! Привиделась во сне чушь собачья. Вот и ору! Слава Богу, что во сне. Видать, перед сном пельменей переел, оно и привиделось. А ты успокойся! Успокойся! Дай-ка я тебя поцелую. С днем рождения, радость моя!
Нда... Вот и такие сны порою имеют место, любезный...
|